在咨詢工作中，常常遇到這類問題：我無法忍受別人不理解自己，感覺很絕望、很委屈，甚至很憤怒，為什麼沒有人能理解自己？這種疑惑會存在於親密關系中，也會體現在友情和日常的社會交往中，咨詢中來訪者表達這種情緒時，經常出現的語句有：

“我只是渴望被理解，我有錯嗎？”

“為什麼這麼一個小的願望都不滿足我？”

“我要你有什麼用！”

“感覺我遇到的人都好差勁，我好倒霉。”

……

其實真相恰恰相反，被人有所理解本身就是一件很奢侈的事情，被人完全理解更是不可能的。不僅不可能，而且可能是危險的。因為假如世界上有個人能完全理解你，那你不就是透明人了嗎？如果他想傷害你，豈不是易如反掌。所以，被人完全理解並不是一件好事。

那麼，為什麼你卡在“被人理解”這件事了呢？下面就從幾個方面來說說。

非要別人理解自己是早期母嬰關系體驗的延續

假設世界上真的有人完全理解自己，你可以想象一下那會是什麼感覺：我說什麼、做什麼，他都知道並且理解，我跟他的溝通毫無障礙，我永遠不用體會到獨自一個人的感覺。

毫無疑問，這種感覺太棒了。但是，你知道你在尋找什麼嗎？你在找一種非常融合的母嬰關系，就像你是個小寶寶，被媽媽完全懂得，你無憂無慮，你的一切媽媽都知道，因此你無需操心，媽媽也不會跟你分離。總之，就是總有一個人跟你在一起，和你面對世界，並且這個人還時刻懂你。所以總是尋找被理解，是渴望獲得一種類似於很早期母嬰關系的體驗，渴望被照顧，且無法承受獨立。

但是小孩子隻要繼續長大，就會發現，這樣的媽媽漸漸是不存在的。媽媽也有她自己的世界，有自己的事情要處理，也並不總是每次都能理解自己。這時候失望和挫折就產生了，理想化褪色了，作為人就必須要獨立了。

理想化的破滅一定伴隨著痛苦，在難過、悲傷中我們哀悼一個舊的世界的逝去，逐漸能夠接受進入一個更現實的不那麼完美的世界，這是一個重大的成長。

但是如果理想化的部分被滿足得太少或太多，人就會固著在理想化的部分，遲遲不願意放棄這部分需要，具體表現為：對這個人理想化失敗，轉而再去尋找下一個被投射為理想化的人，然后經受下一輪幻滅。

不乏有人一輩子都在尋找理想化的人或者地方，然后經受幻滅的打擊，這可能就是所謂的“生活總是在別處”的人，因為“此處”總是讓他不滿意。

所以，意識到自己可能是在追求一些早年階段的心理需要，會幫助你放下這種情結。嬰兒時期被全盤接受、理解和包裹的感覺，放到成年人的環境中去，是不太可能獲得的了。

總是理直氣壯地渴望被理解 是意識不到他人是獨立的人

感覺自己不能被完全理解，只是一種從自己感受出發的、完全個人視角的感覺，你一定沒有去想過，對面那個人有什麼需求？他跟我是一樣的嗎？你僅僅把這個人當成了我們滿足需求的一個功能性客體來看，完全沒把他當作一個活生生的人。

如果你嘗試去理解一個人，就會體會到理解別人相當難，你所謂的理解在別人那裡甚至是很可笑的。如果換成是你，甚至你都不願意把精力關注到別人身上，因為那對你來說可能是很難受的。

嬰兒的力量其實很大，大到可以理直氣壯地認為世界可以如我所願，而且應該如我所願。所以一些潛意識停留在很早年的人，很容易和別人建立控制關系，要求別人如自己所願，寄生在別人身上，去佔有別人的自我為自己服務，滿足自己的需求，而意識不到他人是獨立的人，並不為你的需求負責。

學會自我負責 學會在孤獨裡自娛自樂

憤怒是一種很原始的脅迫別人屈服的能力，你的需求沒有錯，但在成年人的生活裡，已經沒有人可以滿足你的這種需求。我們應該慢慢地嘗試自己去滿足自己，自己去理解自己，可以逐漸放下控制，從而從心理上和他人分離，慢慢獨立，學會去自己照顧自己。

要求別人理解自己很容易，發火、表達憤怒也很容易。但這樣發泄情緒的結果顯而易見:別人依然在理解自己方面達不到你的要求。

他是故意的嗎？不是。但是他確實能力有限。這份無能卻善意的關系是告別理想化的關鍵。當我們意識到不是那個人有能力卻不給你，而是他確實沒能力（也不是他一個人沒有能力，而是所有人都有局限），開始學著最終由自己去化解自己的情緒，我們會發現在這種自己照顧自己的過程裡，我們能發展出一種真正的強大和淡定，甚至有時候還能幫助別人化解情緒。這是一個全新的發展階段。

當你把心收回到自己身上，看看能利用這些孤獨做些什麼的時候，你可能會找到很多資源。向外求所得不多，向內求是另一條寶藏之路。願你早日開啟這條道路。

文/李國翠（資深心理咨詢師）

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