想要讓一個人痛苦，背叛是最簡單的方法﹔想要破壞一段關系，背叛也是最高效的方式。

每個人都經歷過不同程度的背叛。從童年時期未被滿足的渴望，到成長路上信賴之人帶來的屈辱，再到親密關系中伴侶的疏離與冷漠所造成的無形創傷，以及職場生涯中不得不默默承受的壓抑與苦澀，背叛以不同形式在我們的生命中留下了各種痕跡。

然而，很多時候，給予我們最多欺騙與最深傷害的，不是別人，而是我們自己。比如，你是否會為了獲得飄渺的認同，而壓抑自己真實的想法——大到結婚生子、人生選擇，小到反駁別人、表達憤怒？

今天來聊聊隱藏在我們日常的思維模式、行為習慣及情感反應之中的“自我背叛”。

什麼是“自我背叛”？

在面臨抉擇時，你是否會因外界的壓力、利益的誘惑、他人的期待，而選擇忽視甚至壓抑自己內心深處的真實意願，做出違背本心的決定與行為？在與他人交往時，你是否會為了避免矛盾沖突、維護和諧氛圍，而放棄自己的立場與原則，去迎合他人的觀點和需求？

當我們強迫自己毫無原則地退讓、不講界限地順從時，我們就是在行為上背叛了自己。

也就是說，自我背叛的受害者是自己，加害者也是自己。

行為的自我背叛，不可避免會引發思想的自我背叛。當我們“想的”和“做的”不一致時，便會陷入認知的沖突之中，進而產生心理的不適與失調。為了擺脫這種不適感和失調感，我們會開始質疑自己的信念，那些曾經堅如磐石的原則似乎也變得動搖不定。

比如一個習慣獨立思考的人，在團隊壓力下隻能盲目跟隨他人意見，之后可能會對自己的獨立思考能力產生懷疑，認為隨波逐流或許更容易被接受、更合群。

再比如，你遇到一件讓自己非常憤怒的事情，你內心的怒火已經壓抑不住了，但你的意識卻在考慮：如果你表達了憤怒，可能會讓別人覺得自己情緒不穩定，會讓和諧的氣氛被打破。於是，你告訴自己：忍一忍吧，就過去了，別把事情放大，一定是自己太敏感了。

根據認知失調理論，當我們做出與信念相悖的行為時，我們的信念往往會隨之改變，以與行為保持一致。這種失調會驅使我們竭盡全力去縮小信念與行為之間的差距，以達到某種功能性的統一。

同時，認知失調往往伴隨著深刻的自我否定和自我攻擊。我們可能會否定自己的價值，懷疑自己的能力，覺得自己一無是處，無法改變現狀﹔也可能會攻擊自己，責怪自己的選擇，陷入內疚與自責的情緒泥潭，難以自拔。比如我們會認為自己不敢指出同事意見的漏洞，是因為膽小懦弱，缺乏勇氣，進而自責為什麼自己不能更加果斷和自信。

從行為的自我背叛，引發思想的自我背叛，在行為和思想相互拉扯中產生的不適和失調，會讓我們感到極度焦慮與痛苦。為了從這種內心的掙扎中解脫出來，我們會選擇壓抑或忽視自己的真實情感，構成情感的自我背叛。

當我們為了迎合外部的期望或標准而違背自己的感受、忽視自己的需求、放棄自己的利益、不敢做真實的自己時，自我背叛就會如漩渦一般，裹挾著我們陷入無盡的迷茫與痛苦之中。在“自我背叛”中，受害者是自己，加害者也是自己，不可避免地，自己也承受了雙倍的重擊。

為什麼會“自我背叛”？

“自我背叛”有時候是難以避免的。每個人在生活中都扮演了多種角色，每個人都會與一個以上的人保持關系。在這樣的交織中，我們竭盡全力去平衡各方的需求與期望，卻常常感到力不從心，難以做到面面俱到。

當個人的願望、肩負的責任以及追求的目標在時間與資源上發生交叉重疊，甚至相互沖突時，選擇一方與放棄另一方成了必選項，自然而然地，背叛就會如影隨形。

最典型的例子，就是年輕人想享受單身生活的自由和隨心，父母卻認為結婚生子是人生必經的重要階段，兩者對生活的期望不一致。這種情況下，是堅持自己的選擇傷父母的心？還是順應父母的意願放棄自己的追求？這種兩難境地，都會將人推入自我背叛的審判台上，要麼是背叛了想讓自己快樂的需求，要麼是背叛了想讓父母舒心的願望。

當“自我”成為了“自我”的背叛者和加害者，就如潛伏的特工，悄無聲息卻能一刀斃命。自我背叛擅長披上種種無形的偽裝，隱藏在我們日常的思維模式、行為習慣及情感反應之中，它不像外在的敵人那樣明顯，故而更加難以防范和抵御。

“自我背叛”的幾種典型表現

1、“凡事都淡淡地”，不一定是看破紅塵

“淡人”都有這麼一個特點：該學習時學習，但別指望我努力﹔該工作時工作，但別要求我上進。不以物喜，淡泊名利﹔一切隨緣，雲淡風輕。佛系學習、佛系工作、佛系生活，“無欲無求”似乎成為了“佛系”一族的生活哲學，不強求、不執著、不主動也不拒絕。“佛系”看似超然和安寧，實際上也是在表達：我不介入你，你也別來激活我。

“佛系”是一種時代的集體無意識心理現象，它揭示了內心需求的壓抑狀態。在極端情況下，這種壓抑可能會轉化為“負性幻覺”（negative hallucination）。負性幻覺是精神分析中的一個概念，指的是個體對於外部世界或自我經歷所產生的消極、缺失乃至否定的感知。

簡而言之，“佛系”態度之下，潛藏著未被釋放的情緒張力，個體似乎感受到了某種內心的空虛或不足，卻難以准確表達，干脆以否定的方式應對。

一個人之所以變得“佛系”，可能源於對自我真實需求的長期壓抑與逃避，是在過度迎合他人需求、不斷滿足他人期望后的觸底反彈。因此，“無欲無求”的表象，實則是對外界期望的無聲反抗，但也是對自我需求的一種背叛，因為它阻礙了個體去探索和實現自己的真正願望和追求。

2、“脾氣好、易相處”，也許不是情緒穩定

大事面前冷靜自持，小事面前波瀾不驚﹔遭遇不公時能忍一時海闊天空，面對沖突時能退一步風平浪靜。不知從何時開始，“情緒穩定”成為了擇偶標准，也成為了一個成年人的標配。

然而，需要警惕的是，並非所有表面看似情緒穩定的人都真正擁有健康的情緒調節能力，而可能是潛藏的情緒無能者，通過壓抑、弱化、否定、忽視甚至關閉情緒的方式來迎合社會對“成熟”和“穩重”的期待。

“情緒無能”這種無法體驗情緒、表達情緒的狀態，也被稱之為情感麻木（emotional numbness）。它常被用作一種自我保護的手段，以避免因“情緒失控”而遭受他人的非議與否定，並試圖逃避負面情緒帶來的痛苦。久而久之，他們逐漸習慣了不去感受自己的情緒，使自己陷入一種情感淡漠的狀態，內心世界變得既無起伏也無波瀾，讓情感的自我背叛成了日常。

3、“體貼周到明事理”，很可能是被動認同

你是否經常擔心會冒犯或打擾他人？你是否很難拒絕他人的請求或建議，害怕令對方失望？你是否很在意他人的意見和評價，容易被他人的觀點左右？你是否經常委屈自己去遵從身邊人的意願，即使這些意願與你的個人想法或利益背道而馳？

從小到大，有多少次你曾被告知要做個“好孩子”，要助人為樂，要先人后己，要善解人意，要為他人著想？大人們灌輸給我們的這些社交規則，讓我們學會了如何快速搭建自己的社交圈子，但也讓我們不知不覺陷入了“好女孩綜合征”（good-girl-syndrome）的困境。

患有“好女孩綜合征”的人，往往傾向於優先考慮他人的願望與需求，將他人的快樂置於自己之上。這一綜合征常見於那些從小被教育要善良、有教養、懂禮貌的人身上顯現。

因此，“好女孩”所表現出的體貼入微和為人著想，並非簡單的討好行為，而是其內心深處對這些道德規范的“內向投射”。值得注意的是，這一綜合征並非女性專屬，調查發現，許多男性也表示感覺自己被困在類似“好男人”標簽所帶來的束縛。

“內向投射”（introjection）是對外部環境的一種“吸收”過程。在成長過程中，尤其是在兒童早期，通過與重要他人的互動，我們會無意識地吸收和內化他們的態度、行為、情感和信念，這是構建自我認同和個性特征的關鍵途徑，但也潛藏著壓抑真實自我發展的風險。比如一個本性活潑開朗的女孩，可能被要求變得文靜溫婉﹔而一個內向細膩的男孩，則可能被強迫展現出獨立剛強的一面。

如果說“討好行為”是一種迫不得已的自我背叛，那麼“內向投射”則是一種更為隱秘的無意識認同，它試圖將個人目標與他人期望對齊。當個人目標與他人期望不一致時，迫於壓力，“內向投射”會轉變為一種自我防御機制，以被迫認同他人的方式，來規避可能的沖突、批評或排斥。

但這一過程往往在無意識中使人偏離了“真實的自我”，構成了一種深層的自我背叛。“做個好人”這一信念，就如同孫悟空用金箍棒在地上劃圈為牢，既是自我認同的一種表現，同時也成為了一種自我設限與束縛。

在人生的紛繁復雜中，幾乎無人能完全逃避“背叛”這一情感漩渦的觸及。我們或許曾在某個不經意的瞬間，欺騙了那個最親近的人﹔也同樣在某個深夜，獨自舔舐著自我背叛的傷口。無論是他人背叛，還是自我背叛，走出背叛的過程，始終是自己與自己之間的博弈。

自我背叛，其本質在於以一種拒絕接納真實“自我”的方式去回應他人和回應自己。然而，致力於減少自我背叛，並不意味著可以無視社會規則或漠視他人感受，隨心所欲做自己。相反，它要求我們將“自我背叛”所帶來的不適與痛苦作為一個寶貴的警醒信號，促使我們更加深入地挖掘自己的內心世界，審視過往的行為和決策，探尋真正的需求和核心價值觀，在自我需求與他人期望中尋找平衡點和邊界線。

為了克服這一困境，心理學家約翰·戈特曼的研究為我們提供了有益的啟示。他在對夫妻關系的研究中發現了一個維持健康關系的“神奇比例”：積極互動：消極互動>5:1。

這意味著，在伴侶關系中，每一次負面的感受或互動都需要通過五次積極的感受或互動來平衡，以確保關系的健康穩定。

以此為參考，我們可以將這一“神奇比例”的概念擴展到個人成長與減少自我背叛的領域中。在個人層面，每一次我們感受到自我背叛帶來的內疚、遺憾或不滿（消極互動），都應當努力通過五次對自我的肯定、接納和積極行動（積極互動）來抵消其影響。

在他人層面，也不必樣樣周到、事事體貼，偶爾違逆一下，並不意味著關系的破裂或是對他人的不尊重。相反，適度的“違逆”或表達不同意見，是健康關系中的一個重要組成部分，它能夠促進雙方的理解和成長。

總而言之，“自我背叛”無關對錯，卻是改變和成長的契機。

作者：國家二級心理咨詢師蘇靜

審核：中國科學院心理研究所副研究員樊春雷

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